情感伤感语录标题文案-700个

有些人，看清了，也就看轻了。你还没入戏，我先赔上了自己。我们都很好，只是时间不凑巧。先止住专情，再戒了念念不忘。当我热情耗尽，你就是陌生人。我只是想起了你，不是想你了。我不记得你了，但输入法还记得。这街道车水马龙，我该和谁相拥。下雨了，别人等雨伞，我在等雨停。我爱你，就像你不爱我一样的坚决。难过的是，有些人认识熟悉又归零。假装没看见，却用余光看了几千遍。回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。我真的喜欢独处，也真的害怕孤独。到底欠了你什么，做梦都让我难过。经不住似水流年，逃不过此间少年。理智说我该放手，感情劝我再等等。那种想放弃又还爱的滋味，你不懂。所有的失望都是源于我凭空的期待。睹物思人的后半句永远是物是人非。比结束更痛苦的是拖泥带水的耗着。余生，千万不要再见，我怕失了体面。绝口不提，不是因为忘记，而是铭记。再深的感情，也抵不过一句“再见”。我没有再打扰他，他也没有再想起我。其实我也很介意，只是笑着说没关系。撕心裂肺的哭，比不上没心没肺的笑。祝你们幸福是假的，祝你幸福是真的。我们彼此最大的坎，离不开又合不来。我本可以忍受孤独，如果不曾见过你。闭上眼，抽支烟，因为抽烟伤肺不伤心。有些人，有些事，一转身，就一辈子了。离开你之后，好像快不快乐都无所谓了。他日嫁得良人，定要谢你当年不娶之恩。我准备放弃你了，可你又突然对我笑了。不知道少了什么，总感觉没有从前快乐。知道未来没有你，我也不急着往前走了。你一定要比我幸福，才不枉我狼狈退出。失忆是最好的解脱，沉默是最好的诉说。我不是等你喜欢我，我在等我不喜欢你。有些人只是暧昧成瘾，有些人却走了心。生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。有些相遇就是一场误会，失去就该庆幸。终于明白，所有悲欢只是我一个人的灰烬。这苦我收下了，以后你的糖我也不稀罕了。陌生人分两种，不认识的和假装不认识的。关于你的世界，我已经没有了访问的权限。请别再说下次，它就和明天一样遥遥无期。没必要感到遗憾，不合适的人始终要分开。只怪当初太单纯，被你骗走了最真的感情。别人说真心换真情，可我却是真心换伤心。从前天天见面的人，如今见一面都是奢侈。你的世界人潮拥挤，看不到我也合情合理。你好吗，好久不见，后来的你，喜欢了谁？你退出了我的世界，却还占据着我的记忆。如果一昧回忆过去，又何必执手走向明天。我喜欢现在的年纪，却不喜欢现在的自己。那只是一场擦肩而过，何必记得那么清晰。我永远都是那个受到挫折就想回家的小孩。后来，除了梦以外的地方，我就没见过你了。不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。得不到的，总在挂念；共朝夕的，总是厌倦。开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。友情以上，恋人未满，放弃不甘，爱上不敢。遇见你时，掏心挖肺；离开你时，撕心裂肺。青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你。我还守在原地，不为等你。只是等自己放弃。说好要告别的人，就别再因为回忆而悸动啦。突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。曾经的海枯石烂，抵不过你的一句好聚好散。我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。你自以为是的牵挂，在别人眼里只是个笑话。失望攒够了就放手，不打扰是我最后的温柔。每个城市都会下雨，就像我走到哪都会想你。我见过你爱我的样子，所以确定你不爱我了。我住的城市从不下雪，记忆却堆满冷的感觉。等一个不爱自己的人，就像在机场等一艘船。你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。我们青春里的那段爱恋，被时间淹没不见了。他如今另寻新欢弃我而去，那些梦都是天堂。成年后的我们总能演好别人，唯独丢了自己。该要有多大的一场雨才能冲刷掉内心的委屈。我不需要莫名其妙的冷淡和过时不候的温暖。因为太在乎，所以不想让你看到我现在的落寞。总有一个人，一直住在心底，却告别在生活里。你不联系我，我也不联系你，我们就这样淡了。如果只是相遇，而不能相守，人生最好不相见。落下的不是泪，而是那颗早已被你伤透了的心。明明不是陌生人，却要装得比陌生人还要陌生。小孩子才怕分开，大人只在惦记何时才能重逢。我们都想走近一点，可是却每天都在故作疏远。暗恋是成功的哑剧，但是说出来就变成了悲剧。不要嘲笑别人的疤，那只是你没有经历过的伤。感情最沉重的一步：我仍愿意听，你却不愿讲。推你下地狱的那个人，曾经也带你上过天堂吧。每个人都可以说爱你，但不是每个人都会等你。愿你的故事细水长流，也祝我的孤独择日而终。你也许已走出我的视线，但从未走出我的思念。时间带走了我们的过去，又带走了过去的我们。暗恋是用余生写一首诗，却不敢提及你半个字。想活在云里雾里光影里，唯独不想活在现世里。这些年好像醉酒走钢索，不怕摔死，就怕酒醒。最遥远的距离是我在你对面，你却面对的手机。我要是没点自我安慰的本事，还真活不到现在。承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。灼灼桃花，三千繁华，却似世间独独只有一个他。走的太突然，来不及告别，这样也好，永不告别。想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。我们都是戏子，在别人的故事里流着自己的眼泪。我天真的以为，不念不想不听不见不看就是遗忘。别总说来日方长，这世上挥手之间都是人走茶凉。找不到回去的路，我多希望自己从来就没离开过。很想你回来找我，想想还是算了，别重蹈覆辙了。那一场盛世流年，我们守着寂寞，伤的面目全非。总有那么一个人，想着想着笑了，笑着笑着哭了。我从未决定不再善良，只是决定不再对谁都善良。明知道我是你的将就，却还是把你当做我的所有。精子在死的时候很难过，因为它并没有什么卵用。生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。说出口的伤痛都已平复，绝口不提的才触及心底。原谅我镇定自若百毒不侵，只因我身后空无一人。最恶心的就是新鲜感过后的敷衍，和那句我没变。再也没有一个人像你一样横冲直撞的走进我心里。分手后，我病了几场，终于活成了百毒不侵的模样。所谓孤独，就是有的人无话可说，有的话无人可说。失望这种情绪，从来不会铺天盖地，只会积少成多。我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定。总要经历一些背叛，一些心酸，才能把人心看明白。嘴上说着单身挺好，可是看到两个人，还是会沉默。他即使有千般不好，万般辜负，毕竟是我爱过的人。你不闻不问不痛不痒，我真心难过，为我自己难过。我要落落大方的放下你，才不枉疯疯癫癫的爱过你。你装做刀枪不入的样子，却要做好万箭穿心的准备。请不要出现在我的梦中，我已担负不起醒来的落空。那是可以让我潸然泪下，让我用一生去交换的笑容。我只是一个人走了太久，久到我已经习惯一个人了。有些人路过青春一阵子，却在记忆里搁浅了一辈子。你以为时间是最好的偏方，结果治好的全是皮外伤。我一直以为我忘记了过去，原来我只是逃避了过去。有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。我常常笑着笑着却哭了起来，笑着笑着却哭了起来。有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱了。不是不想，只是不再打扰；不是不爱，只是不再期待。最不需要，莫名其妙的冷淡，以及，过期不候的温暖。励志我听过，道理我都懂，鸡汤我也喝，但我还是傻。岁月亏欠的，一直是那些记忆力好又偏偏念旧的人啊。我不是冷漠，我只是觉得没必要对每个人都有说有笑。我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。我可以画一个圈，把自己关在里面，把回忆挡在外面。不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定同样想你。来不及躲闪的目光，心脏最深的地方被击得破碎不堪。只是一眼便记住你，目光紧随你，悲与欢都想告诉你。你不必对我有亏欠，以后谁在你身边，就对谁好一点。你就像指缝间的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住。我们的关系只能这样：退一步舍不得，进一步没资格。我宁愿我心中千千结，也不愿和他之间留下一块疤痕。痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。我以为时间是最好的偏方，没想到治好的全是皮外伤。因为无能为力而顺其自然，因为心无所属而随遇而安。因一面之缘而爱上你的人，也会因一念之差而离开你。终于发觉原来自己也会变，原本坚持的最终也动摇了。你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。不要总是踮着脚尖爱一个人，那样很累，撑不了太久。为什么说爱的人总是先离开，后心动的人总是难释怀。最难受的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。拉黑删除是小孩子才做的事情，成年人只是不再讲话。你一定没有注意过我满脸微笑说不介意时的满腹心酸。不知道我放在你那里的心，是不是也落满灰尘无人问津。孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。故事不长，也不难讲，只不过是，相识一场，爱而不得。看起来非常淡定，其实常常一个人崩溃，又一个人自愈。没有什么天长，没有什么地久，找个借口谁都可以先走。每个忽冷忽热的人，心里都烙着一个曾经烫伤自己的人。每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。其实酒不醉人，只是在喝的时候，想起了那不堪的过去。生命中有太多道理没道理，看不见的未来我竟然不介意。我不怕路太远找不到终点，就怕两个世界画不成一个圆。想要对自己说声对不起，曾经爱别人爱的忘记了爱自己。学会忘记、懂得放弃。你那么的不小心，我又何必痴情。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。有一种渣，永远只会说对不起，从来不会改，记得远离。不主动找你，不是因为你不重要，是我不知道我重不重要。离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。没有人需要牺牲自己的一辈子去证明自己有多么爱一个人。明明已经忘记，却总在不经意间，一个画面，心隐隐的疼。你的孤独是因为你既希望有人关心，又不想被谁过分打扰。你看得见我打在屏幕上字，却看不到我掉在键盘上的眼泪。你问我为何时常沉默，有的人无话可说，有的话无人可说。你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。念旧的人总是最容易受伤，喜欢拿余生来等一句别来无恙。如果你不懂什么叫珍惜，那么我来告诉你，从失去我开始。时间会冲淡一切，没有过不去的事情，只有过不去的心情。天空灰的一蹋糊涂，它让我想起我心上笼罩着的那片阴霾。忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。忘字上面是个亡，下面是个心，想要忘了谁，只有死了心。我曾相信，只要我不放弃你就会爱上我，现在想想真可笑。我依然喜欢你，可我再也不会联络你，这就是我们的结局。我以为他生性冷淡，直到亲眼看到他对另一个人嘘寒问暖。我最害怕的俩种态度，一种是暧昧不明，一种是忽冷忽热。相传幸福是个美丽的玻璃球，跌碎散落在世间的每个角落。像所有传闻里陈词滥调的故事：你离开了，我才如此想念。眼泪是真的，心酸也是真的，当初想和你一辈子也是真的。一条路成千上万人在走，我不知道你会与我并肩还是擦身。你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。“以后还有机会的”，这句话让我们做了多少遗憾终生的事。别和我说对不起，对不起只能换来你的安心，而非我的释然。不是不想说话，而是有很多话讲不出来，放在心里会安全点。曾经一起牵手走过热闹的大街，如今就剩我一个人细数悲凉。分手这么久了，与人提及爱情，你却依旧是我念念不忘的人。既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。可能我只是你生命里的一个过客，但你不会再遇见第二个我。没关系我可以不在乎就像一个人自说自话我也可以做的很好。你不必逞强，不必说谎，懂你的人自然会知道你原本的模样。你能看到我留在屏幕上的字，你看不到我流在键盘上的眼泪。你这么会安慰人，你一定度过了很多自己安慰自己的日子吧。你总觉得你放不下一个人，那未必是爱，那只是执着与回忆。偶尔我会想起他，心里有一些牵挂，有些爱不得不各安天涯。人生如戏，一张面具万千颜色，悲喜都在幕后，不与外人知。舍不得的不是名字，而是人；忘不了的不是曾经，而是感情。身边的位置只有那么多，有的人要进来，就有人不得不离开。熟悉依旧却隔着遥远的距离，为什么难过了，还会想起过去。疼吗？疼也不要说，有事自己扛着，别人不是你，不会懂你。我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。我哪有能力顾全所有人的感受，我自己的心情我都照顾不好。我宁可我们从不曾相濡以沫，我宁愿我们从来就相忘于江湖。小时候我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。幸福已经和我隔了一整个世纪，是我永远都触碰不到的遥远。这么多年，你一直在我伤口幽居，我放下天地，从未放下你。白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。很多时候你能忍住不找他，却没法在他找你的时候忍住不回复。后来我见过许多的人，像你的眉，像你的眼，但都不是你的脸。就算是醉生梦死，也是记忆的一种，因为你始终不能忘记什么。来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。离别之后，每一个时刻，每一句话，都是最珍贵的回忆与执念。明知道我们是两个世界的人，可自己还是这么不争气的动了情。那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。那些花了好久才想明白的事，最终会被一次情绪失控全部推翻。你那么擅长安慰他人，一定度过了很多自己安慰自己的日子吧。你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。你坐在我的身旁，那样的安心和平静，让我无端的想到了永远。其实根本就没有什么“假如”，每个人的人生都不可重新设计。如果没有如果，曾经已是曾经，过去早已过去，做自己的自己。如果你失去了所有，不要伤心不要难过，因为你还有这个世界。如果有一天你爱一个人就像我爱你一样，你就知道我有多累了。若我会见到你，事隔经年，我如何向你招呼，以眼泪，以沉默。失去你也没什么关系，只不过日光不再温暖，热闹亦与我无关。谁都会害怕，尤其是拼了命的珍惜到最后却还是什么都留不住。所谓成熟，就是原本你该哭该闹，却选择了不言不语微微一笑。天空本是一种风景，可是遇到对的人之后，它变成了一种心情。我们在年少时不明白，有些乐章一旦开始，唱的就是曲终人散。我们重新认识吧，就止于你的名字，我尽量管住我的好奇和心。我们做的最有默契的一件事就是，我不联系你，你也不联系我。我想，换个时间，换个地点，换个身份，忘了一切，重新开始。小孩子才会问你为什么不理我了，成年人都是默契地相互疏远。一旦有人让你依赖，便会有所期待，所以有时一个人未必不好。一直觉得我并不是单身，只是弄丢了喜欢的人，暂时还没找到。有多少人的离去，是不被在意；有多少情的放弃，是不被珍惜。有时候，遗忘是最好的解脱，而有时候，沉默却是最好的诉说。有些记忆，注定无法抹去；就好比有些人，注定无法替代一样。在13月，星期八，第25小时，第61分，或许你会是我的。从今以后，有关于你，绝口不提，断了过去，更让明天好好继续。当需要人陪，需要人安慰的时候，才发现能够陪你的就只有手机。孤单就是，你再也不会为一个人的生日，而费尽心机地挑选礼物。很难说清楚我对他的感情，那种沉重到一提起就想要落泪的感情。开始想念，那曾经握在手中苍凉的岁月，以及那一片灿烂的江湖。淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。那些盛开在年华里的遥远夜晚，是无论如何坚持都回不到的过往。偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。请别让我感到还有一丝希望，因为期望过后的失望更加令人心疼。受过伤，才知道幸福的模样；受过伤，才知道曾经的回忆有多美。我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。我还是喜欢我自己一个人，没辜负，没牵挂，没感动，也没失望。我喝过很烈的酒，也放过不该放的手，从前不回头，往后不将就。我没那么伟大，没办法对离开的爱人潇洒一笑说谢谢你让我成长。我们之间最大的默契是我不说，你不问。只言片语，却万般扎心。我们总是抓着走远的爱情不放，还念着走开的人，伤害靠近的人。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在上了床也没有结果的年代。我享受着我的悲伤，享受着我的痛苦，时间久了，麻木，习惯了。习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。要记住，无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的。有的人会在某一阶段和你关系特别好，之后就莫名其妙不联系了。有一种爱叫放手，有一种爱叫离开，有一种爱叫远远地看着就好。再坚强的人，心里都一定有那么一些弱点，一触就碎，一碰就痛。不用苦苦追问他是不是在乎你，如果他在乎你，他会比你更怕错过。到不了的都叫做远方，回不去的都叫做过去，不回头的都叫做别离。感情里最心酸的是，有那么一瞬间，你突然不确定是不是就是他了。可能是我的性格过于消极吧，只要是那些忧伤而凄美的，我都喜欢。泪水，忍不住也得忍；苦楚，咽不下也的咽；错缘，放不下也得放。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你忽视我多久都没关系，但你永远无法改变，那些我带给你的回忆。你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，和你寒暄。你买得起充电5分钟的手机又怎么样，你找得到通话两小时的人吗？你依然是我拒绝别人的理由，我没有在等你，却还是喜欢不上别人。你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。其实，很多偶然相遇的缘分，都是精心设计的，只是只有你不知道。人生不是电影，没有倒带，就像我们的爱情，在那个深夜戛然而止。如果我能够继续等待，如果时间能够停留下来，如果……没有如果。若是有缘，时间空间都不是距离，若是无缘，总是相聚也无法合意。说他们都离开了，是想在自己最孤独的时候，让他们一个个都回来。我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留，都是自多多情。我们都喜欢牵了手就能结婚的爱情，却活在上了床也会分开的社会。我已经做好了要陪你一生的打算，爱情无望，就让友情来替我圆谎。许多人闯进你的生活，真的只是为了给你上一课，然后转身离开的。有没有那么一个人，曾经让你发了疯的想，现在却拼了命的想忘掉。有时候，感情就是这样，明明知道没有好的结果，却偏要一意孤行。原来缘分最痛的结局，就是人走了，感情还在；时间变了，心没变。这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。真希望自己变回小孩，因为，摔破的膝盖总比破碎的心要容易修补。终于我明白两人要的是一个结束，所有的辩解都让对方以为是企图。总在盼望，总在失望，日子过的还不都这样，俗的无味，雅的轻狂。最难过的大概是你知道他没有那么喜欢你，而你却不能停止喜欢他。别人稍微一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。沉重的心情中带着微笑，却让隐藏着心底的伤感化作泪珠涌现在眼前。从此以后，请你在没有我的城市里坚强，我会在没有你的城市里疗伤。访客里出现久违的名字，说不出惊喜还是心痛，好久不见，别来无恙。分别时，看你落泪，我笑着说再见。洒脱，不是无情，而是情到深处。感情总会淡化的，唯一不同的就是，我选择了时间，而你选择了新欢。过了太久，没人记得当初那些温柔，我和你手牵手说要一起走到最后。离开时，我们彼此没有回头。因为我们都清楚，回头之后，只有眼泪。你就只记得我的毒舌、我的野蛮、我的泼妇，却记不住当初爱你的我。你是我编造的童话故事中的王子，而我只是你生命里一个匆匆的过客。你在的城市，有车，有人，没有我，我只是个过客，你人生的旁观者。请别把我当傻瓜，有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里。人生就像一张有去无回的单程车票，没有彩排，每一场都是现场直播。人终有一老，或老而猥琐，或老而庸常，或老而优雅，我们总有选择。如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。我不是一个坚强的人，但是我知道，有些时候，除了坚强，别无选择。我们微笑着说：我们停留在时光的原处，其实早已被洪流无声地卷走。我们只不过是偶尔相爱过，过不去了就不用，再拼凑，再回收那温柔。我们总是在最美的时光遇见最爱的人，却在漫长岁月里陪着另一个人。一个人如果还知道流泪，还知道痛苦，那必然就还有他要守护的东西。依着时光的岸，我们缓缓前行。过往在岁月的欢声笑语中，渐行渐远。有人说，痛到了极致，是哭不出来的，只有酸涩，在胸腔中排山倒海。与人相处最怕的就是：你不相信你看到的我，却相信别人口中说的我。长大后，这个社会教会了我，没心没肺，没感觉，不痒不疼，不在乎。真正的坚强，是属于那些夜晚在被窝里哭泣，而白天却若无其事的人。走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。不要理会那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候才会想到你。沉默是会传染的吧，起初你不想搭理我，久而久之我也不想跟你说话了。此刻，我多想拥抱你，可惜时光之里山南水北，可惜你我中间人来人往。当我无理取闹，疯狂任性，尖叫嘶吼，痛哭流泪，最怕的是你无动于衷。当一个人熬过了最艰难的时候，就不再想去寻找依靠，任何人都是负累。感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。孤独大概就是你在想找人说话时候，却发现谁都不可能是你此刻的听客。好多话忍着憋着，后来就懒得说了，好多事失望多了，后来就不在意了。好多年了，你一直在我的伤口中幽居，我放下过天地，却从未放下过你。很怀念曾经的那些时光，因为时光里有你，哪怕是远远的观望也很开心。后来，听到很多人提起你的消息，我的手指再也没有抓紧，也没有皱眉。离开了，就别问我过得好不好。不好你也帮助不了，好也不是你的功劳。每当我看天的时候我就不喜欢再说话每当我说话的时候我却不敢再看天。明明心事重重却一副若无其事的样子，不是不想找人说，只是怕没人懂。你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个人了，而是那个默默付出的自己。你没有再挽留，我也没有再回头，就这样，无风无雨也无晴，无疾而终。你一定不知道我整天攥着手机，就是怕错过你，会不会突如其来的关心。其实你知道的，任何一种需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑的太久。时隔经年，你突然出现在访客记录里，我呆坐了一夜，哭着笑，笑着哭。说狠话的是我，心里难过的也是我，要先走的是我，频频回头的也是我。往事都成为了手中沙，不管怎样都会从指间洒落，一点一点，流淌干净。我不敢奢求太多，只想把瞬间当成永远，把现在都变成回忆，一点一滴。我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。我会努力奋斗，不停地想要成功，都是因为我想成为那个配得上你的人。我去翻他的过往，并不是嫉妒，我只是难过，有种深情，他从未给过我。我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。心已死，泪也干，不堪回首魂亦牵。梦惊醒，不了情，往事如烟挥不去。牙痛可以拔掉，胃痛可以吃药，你在我心里，难道要我把心挖出来扔掉。雨后的风，清爽而忧郁，能吹走大地的污浊，却吹不走本身寂寞的心情。原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。枕边一夜东风吹，吹尽相思千点灰。相思千点是为谁，点点化作离人泪。总有那么一些时候，别人已经说到我们心坎里了，可我们却不愿意承认。爱从不逗留，来去都不给理由，它只给结果。它来时，对谁都是予取予求。从来都不坦荡，情绪全写在脸上。不开心的时候，不爱说话，笑也很勉强。当你奇怪他为什么对你忽冷忽热的时候，他可能正在为另一个人赴汤蹈火。旅行时看过的风景和年轻时有过的梦想，是别人抢不走，自己也忘不掉的。那些想说却不敢说的话，都变成了转发，不是我不善言辞，只是不敢表达。你的微笑辇过的每个夏天，深深的车辙印子，成了我心里永不会愈合的伤。你没有必要刻意去追逐幸福，只要你抬起头往前走，幸福就会一直跟着你。请不要在她面前泪留满面，她无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。人永远不知道，谁哪次不经意间的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。失望大概就是，入睡前和你说晚安，你没回复，第二天早上醒来依旧没有。我以为我很重要，在你心里至少不是大众，结果到头来发现，都是我以为。喜欢一个人上路，没有方向，没有归宿，只想找一个适合自己的地方停留。以朋友的名义爱着一个人，连吃醋的资格都没有，有多喜欢，就有多心酸。有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。越长大就越明白，你需要的不再是疯狂的爱情，而是一个不会离开你的人。长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，很多人只看你有没有出息。总有那么一个人，你说不爱了，却在听到关于他的消息的时候，默默心伤。总有那么一个傻子，曾经为了一个人拒绝了所有人，最后却落得一无所有。最让我害怕的，不是你的愤怒，而是你的沉默。我害怕你在沉默里忘记我。我要把你的影子，加点盐、淹起来、风干。老的时候，重聚一桌，下酒。曾经的挚爱已经不在，无论是什么发生了改变，那时的彼此都是幸福快乐的。何必用真心换来伤心，最后只剩寒心；何苦用重视收回漠视，最终只有无视。很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。每一个人的一生中都会有很多不顺心的事，如果沉溺其中，我们将无法生活。你的酒窝里没有酒，我却醉的像条狗。第一眼就爱上的人，怎么甘心做朋友。请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。似水流年经历了时过境迁，物是人非的离殇之后，只剩下自己和自己的独白。事实是这样，假如你不懂我，那错的永远是我，不必惊讶，连解释都是多余。一段过去就如同一场雨，雨停后，不知道，这场雨淹没了谁。是你、还是她？遗忘，不是因为记着太痛苦。而是因为，除了忘记，想不到再提起你的理由。有时，爱也是种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。“可以做朋友吗?”这是故事的开始。“还可以做朋友吗？”这是故事的结尾。本以为自己无坚不摧，百毒不侵，没想到最后终究还是一个疼了就会哭的孩子。不联系，是因为你的冷淡告诉我打扰到你了；不主动，是因为根本打动不了你。好多东西都没了，就像遗失在风中的烟花，让我来不及说再见就已经消逝不见！喝醉了就吹风，饿了就躺着，困了就闭眼，孤独了就入眠，反正你只有一个人。回忆袭来，嘴角上扬，再上扬，可是眼睛却懦弱的湿了一大片，我还是很幸福。每个人只有受了伤，领悟了痛，才会慢慢的成熟，慢慢的变得没心没肺没感觉。你听了我的故事，也喝了我的酒，但你最终还是摇头，故事不感人，酒不润喉。其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。青春是一场不会回头的风，它呼啸而来呼啸而去，最终离我们远去，一点不剩。缺乏安全感的人是什么状态：总是逼着喜欢我的人离开。逼他离开，盼他回来。我不会强求任何一段关系，即使很在意，不想好了那就不好吧，我尊重你。我没有停止爱你，我只是不再表现出来，因为无论我多么努力，你都不会明了。我想，所谓孤独，就是你面对的那个人，他的情绪和你的情绪不在同一个频率。我以为我失去的爱的能力，结果到头来才发现，我只是把你藏在了心底最低处。压抑千丝万缕痛彻心扉的冷月，用倍感寂寞的凄凉，在灵魂的深处孤单的吟唱。因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中，却也不敢飞得太远。有没有这么一个人，曾经占据了你全部的生活，现在却连声问候都会觉得尴尬。有时候，明明很累了，但却没办法停止脚步，因为有太多的责任，太多的梦想。有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。真想带你去见见从前的我，这样你就知道，你的出现，究竟怎样改变了一个人。比起我们没有在一起更让我难过的，是你从来都没有为了我们在一起，而努力过。不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，彼此沉默太久就连主动都需要勇气。不想放弃所以一直坚持，不想流泪所以一直装笑，不想被丢下所以宁愿独自一人。不要以为我哭了就是软弱，这眼泪，只是我心里下的雨。雨季过后，就都是晴天。付出的时候，都说自己是心甘情愿，但没有得到回报的时候，还是会忍不住计较。和你生活才一起好累，你不要苦了自己害了别人，我越来越讨厌和你一起生活了。回忆，真能让一个人变成神经病，前一秒还是嘴角轻扬，后一秒，却是湿了眼眶。每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。你终究会明白，要走的人留不住，装睡的人叫不醒，不爱你的人你永远感动不了。人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。如果你决定走了，请告诉我一声，因为在你走后很久，我醒来还在寻找你的踪影。如今，晚安这个词，好像变成了一种礼貌。睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。世界上最可笑的事情是，我知道了真相，你却还在说谎，还说的那么真，那么深。所有关系变淡的原因，一个不说，一个不问；或者一个问得尴尬，一个答得敷衍。我也有过爱人，我也秀过恩爱，我也吃过闷醋，我也曾经幸福，我也以为会永久。一些人，越看越陌生，一些事，越想越心痛。心软最终会成为捅自己心脏的尖刀。一座城市能让你恋恋不忘，大概是因为那里曾有你深爱过的人和各奔东西的青春。有一种关系叫脆弱，我只要关掉电脑关掉手机，可能你这辈子都不会联系到我了。遇见的人多了，你才会明白哪些人值得用生命去珍惜，而一些人只适合绕道而行。总以为自己爱喝水，等到杯子碎了，才蓦然发现、真正喜欢的是拿起杯子的感觉。总有一天，我也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾过着没有你的新生活。最闹心的烦躁是，你根本不知道自己究竟在烦什么，无缘无故就全身负能量爆棚。连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。当没人懂我的时候，我学会了不解释。当所有人都忽略我的时候，我学会了一个人。跟你分手后。我会立马找另一个男人谈恋爱。别说我花心。我只是会了早点忘了你。姑娘你够了吗非要等到他把你伤的体无完肤才肯放弃吗？死心吧，他根本不在乎你。喝着孤独的酒，吹着自由的风，等一个没有归期的人，在余生里做着只有自己的梦。没有谁永远离不开谁，也没有谁会永远陪着你。你要知道，下雨天连影子都会缺席。人世间，除了缘分之外，我想，我们经历最多的，还是错过，相遇不易，相识太难。人这一辈子，真爱只有一回，而后即便再有如何缱绻的爱情，终究不会再伤筋动骨。如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧！生命中的诸多告别，比不辞而别更让人难过的是，一句再见过后，我们再也没见过。似乎难过的时候，所有矫情的句子都是为自己量身定做，所有的故事都能感同身受。我们遗憾的并不是错过了最好的人，而是遇到了最好的人，却把最好的自己用完了。有木有人和我一樣；在微博里，看著別人寫的文字，尋找著自己的內份被迷惑了心。有些伤口，无论过多久，依然一碰就痛；有些人，不管过多久，也还是一想起就疼。真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所畏惧地长大。第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。我等的人不会回来，像等不到的末班车，像情感电影没有后续，像戏剧最后的剧终人。一开始我们都以为会走到最后，可到最后才明白，你不是非我不娶，我不是非你不嫁。有时候，选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为清楚的知道，他不属于你。有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。再深的喜欢如果得不到回应也会变浅，就像有一天你会发现我已经很久没有找过你了。最初我们来到这个世界，是因为不得不来；最终我们离开这个世界，是因为不得不走。最伤感的莫过于，你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。当我流着泪向你说再见，你只是冷漠的向我告别，不感看你的冷漠的眼，心已碎成千片。人生最美的是过程，最难的是相知，最苦的是等待，最幸福的是真爱，最后悔的是错过。我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。我们无法忘记一个人，往往不是因为对方有多么难忘，而是因为我们有多么依恋和执着。有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。在这个世界上别太依赖任何人，因为当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离开你。只不过刚好伤心不已，只不过刚好决定放弃，只不过刚好忘记哭泣，只不过刚好遇见你。知道亲密度为什么最高才99吗，因为就算最亲密的人，也有百分之一的几率会离开你。不管曾经执念多么深刻，痛彻心扉也要挽留，可最终敌不过岁月的尘垢，还是要笑着放手。不是忙，不是疏忽，不是不懂，不是考验，不是暂时遗忘，不是性情孤僻，只是，不爱你。当你学会放弃，你才可以承受一切的失望和谎言，我什么都可以不要了，你还能拿我怎样。愤怒，妒忌，仇恨，寂寞，无论这其中任何一种感觉，都已能够将一个人折磨得死去活来。很多时候，不经意知道一些事后，表面装得无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什么都疼。慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。你拒绝我的理由很多，可我认为就一个，不喜欢我，可偏偏这一个是我最无能为力的一个。时间没有等我，是你忘了带我走，我左手是过目不忘的萤火，右手是十年一个漫长的打坐。抬头仰望天空还是那样的亘古不变，可同一片天空下的我们，却怎样也找不到彼时的路途。我给过你机会弄哭我的，我给过你机会保护我的，我给过你机会一辈子的…现在不可能了。我会发着呆，然后忘记你，接着紧紧闭上眼。想着那一天，会有人代替，让我不再想念你。我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。我心里有个坎儿一直过不去，我总觉得我和他还没彻底结束，说不定哪一天，他还会回来。我走在回家的路上，身边没有一丝生机，一个人无精打采的，好像整个世界都要放弃我了。无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。以前以为最好的是相遇，后来发现其实是重逢。如果哪天我们久别重逢，希望你别来无恙。有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，他不属于你。嘴在逞强，泪在投降。哪那么多坚强，不过是硬撑而已。真正的痛是压在心底却绝口不提。当一份感情不属于你的时候，它根本也对你没有一点价值，所以你也不必认为它是一种损失。到了现在，晚安这个词好像却变成了一种必要的礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。流年里，还有什么值得信赖，没有争吵没有硝烟，一切暗自较量的胜负，输赢都是一场悲凉。难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心，我们都喜欢逞强，都喜欢流着眼泪笑着说没事。偶尔伤心，用过去的美好去感化，经常伤心，用自己的毅力去抵抗，真的伤心就只有离开了！其实我很喜欢傍晚时候的空气，一点一点白色的斑点散在空气中，像是模糊年老的胶片电影。我的不开心，我的难受，我都尽量留给了自己，我也从不指望任何人心疼我，为我扛下所有。我想去，但我怕会再遇到你，会再喜欢上你，会看到你和你爱的人在一起，你不知道那种痛。一群羊在草地上吃草，一辆车开来，只有一只羊没去看车静静地吃草，这只羊显得特别孤独。从相识到相知，从相爱到分离，一切的一切，就好像一个轮回，我们谁都无能逆转陌路的宿命。过期的感情，就像一罐开了很久的可乐，味道还在，可是当初那股冲鼻子的劲儿却再也没有了。后来你就会发现原来那些最需要，有一个去依靠的时候，往往到最后都是自己一个人挺过去的。你是不是也是经常，独自一个人咽下所有悲伤和委屈，见人还要微笑着，装作看上去过得很好。年少的我们，以为只要说过了永远就一定能够永远，就像我们以为说过了再见就一定能够再见。如果难过，就努力抬头望天空吧，望着望着就忘了……它那么大，一定可以包容你的所有委屈。谈了很久的恋爱突然分了，直到后来，看见你恋爱时的样子，才知道，我从没被你真正喜欢过。我常常怀念那些过去的事情或离开的人，不是因为他们有多美好，只是因为他们再也回不来了。我好想回到很久很久以前，去遇到眉目如画心心念念都是我的你，还有满心欢喜以为一生的我。我和你什么关系呢，就像是上海的南京路和南京的上海路，听起来相似又亲密实际上毫无关系。心疼那个满怀心事却无人诉说，入夜只能枕着混着自己眼泪的枕头，连哭都不敢哭出声的自己。有时候觉得一生很短，短到只够了解一个人。有时候又觉得一辈子很长，长到不断相遇与分离。最怕别人问我怎么了，不是不说。有时候只想自己小小的难过一下，真怕一说眼泪就掉下来了。避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，感情就已经过期了。曾经依靠彼此的肩膀，如今各自在人海流浪。最初的天堂，最终的荒唐。唯一的遗憾，分手那天。当一个男人对你说：分手吧。请不要哭泣和流泪，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走。疯过，傻过，执着过，坚持过，爱过，可到最后还是一个人过。才知道，不是我的，我就不该要。很想把你从我的记忆中抹去，却总是身不由己地想起你：在梦中的每时每刻，在醒时的分分秒秒。你是否也曾这样，明明很想和某个人聊天，却希望他先来找你，呆呆的看着他的头像一遍又一遍。你有脑子，可是你没有心，你脑子里说我是你女朋友，所以你要对我好，可是你心里从来没有我。如果不要我，就不要接近我，更不要伤害我；别等到我陷进去的时候，在告诉我只是开了个玩笑。如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。我和你的区别大概是：我手握刀刃把刀递给你，怕你受伤。你手持刀柄捅进我怀里，怕我纠缠。我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，很多时候，跟自己过不去的总是自己。一个人熬过了所有的苦难，也就不期待一定要和谁在一起了；我曾诚心努力过，但结局我不想说。真希望一夜醒来，事情都变好。所有深夜的心事都变成头顶的那一颗星星，指向每一条正确的路。最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。明知道你是不可能的人，却还是死心塌地的爱着，这大概是我做过最愚蠢的事了吧，不过我不后悔。你不会遇见第二个我，你要懂得，有些人一旦失去了就不会回来，就像没有人会永远站在原地等谁。时间过得好快啊，一眨眼你都有了新的恋人，新的朋友，新的生活，而我还活在习惯有你的回忆里。世上最心痛的距离，不是你冷漠的说你已不在意，而是你放手了，我却永远活在遗憾里，不能忘记。我们不停的翻弄着回忆，却再也找不回曾经的自己；我们不停挥霍着青春，却再也留不住青春岁月。愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每个人都和天真的你一样，容易动真情。爱到如此横蛮却又脆弱，为谁卑微也为谁苍凉。一个人的爱情也是爱情，却终归是最寂寞的一种爱情。不是我不联系你，而是你给我的感觉，像是在打扰你。或许我还喜欢着你，只是少了非在一起的执着。哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢;烦的时候没人问，我学会了承受。每个人心中都有一座城，住着一个不可能的人，那个人路过了青春一阵子，却会在记忆里搁浅一辈子。明明知道会痛，却还要一如既往的去闯，直到失去了，才明白，失去的就不再回来，错过就不再拥有。莫名的情绪，无情的心，当寂寞成了习惯，谁能告诉我是否会错过爱？可否延续起初的拨动心弦的爱？你以为人生最糟的事情是失去了你最爱的人，其实最糟糕的事情是你太爱一个人而失去了原来的自己。我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我还可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样。有些事不是没在意，只是不想说；有些人不是没伤害，只是不介意；有些情不是没思念，只是不表示。比孤独更可悲的事情，就是根本不知道自己很孤独，或者分明很孤独，却把自己都骗得相信自己不孤独。那些记忆，像丢失的烟雾，被侵泡着，发白、腐烂，最后它们伤痕累累地落在某个角落消逝，朦胧一片。你脸上的云淡风轻，谁也不知道你的牙咬的有多紧，你笑的没心没肺，没人知道你哭起来只能无声落泪。年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。世上没有无缘无故的相遇，也没有无缘无故的分离。相遇之后分离之前，我爱你时也不曾需要任何缘由。为什么我默默的在你身边等待这么长时间，等过去的过去，等将来的将来，还是等不到你与我顾盼之间。有时候爱情就是一场病，有的人病没好，于是失落了一些美好的东西，有的人好了，于是，得到了幸福。有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌，有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你你真好骗。总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。曾想落在散发着墨着的文字里，或淅淅沥沥的烟雨中，或熙熙攘攘的人流中，不过，最终，还是虚枉一场。我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。我想知道，你会用什么样的语气跟别人聊起我，会不会像我一样在和别人聊天时有意无意的打听你的近况。有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。越长大越不敢依赖别人，怕人心会变，怕承诺不兑现；以至于只相信这世上只有自己才能给足自己安全感。分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。孤独从来就不会毁掉一个人，把自己的头奋力塞进一个不适合自己的圈子，佯装自己不孤独才会毁掉一个人。我们都像小孩，胡闹是因为依赖；礼貌，是因为是陌生。主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。有时候，突然会觉得自己很孤独。没有人懂你，没有人陪你。偶尔自己疯，自己闹，仿佛跟这世界格格不入。嘴上说着你已对我无关紧要，每当听到有关你的消息时，像极了空气飘来夹杂着胡椒粉的气息，一碰就流泪。很多时候，我们说放下了，其实并没有真的放下，我们只是假装很幸福，然后在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。路是自己选的，所以即使以后会跌倒，会受伤，也都要学会自己承受，自己疗伤。我们都是这样，学会长大的。你来过，在我那张空白的纸上写满了关于爱情，你走了，却没能把那些回忆擦掉，要我怎么让别人来重新描绘？人的一生，难免都会有遗憾。总想如愿以偿，却有那么多的大失所望；总想全心投入，而得到的却是有所保留。在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。路过那些曾经走过的街道，回忆还是那么美好，在路上一头白发吸引的是路人的眼光，却吸引不了你的一次回眸。你会不断地遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从相见恨晚到不如不见。我们说好一起老去看细水长流，却将成为别人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我们都倔强的不曾回头。要是有些事我没说，你别以为是忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。有些事情不是努力就能改变，比如，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块的招人喜欢。比如，他不爱你。在所有别人能给你造成的伤害中，破坏性最强、后果持续最久的一种，是让你怀疑自己配不上拥有任何好的事物。总有那么一些歌，让我们悲伤，让我们哭泣。但其实让我们哭泣的并不是那些歌本身，而是藏在回忆里的那些人。怕只怕，这日复一日的陪伴，满腔全心全意的付出，还是会输，输给一种叫做新鲜感的玩意儿，你说，可笑不可笑。如果你非要拒绝我，请不要那么绝对。因为你的一句“我没有那么喜欢你”，我都可以解读为“我有一点喜欢你”。我好像从没重要过，只是偶尔被需要，然而你可以忽略我的感受，也可以肆意挥霍我的热情，甚至不理会我的沮丧。有没有一个人，你想见，却又见不到;有没有一个人，你想爱，却又不敢爱;有没有一个人，你想忘，却又不舍忘。那些旧时光已远去却又再相遇，埋藏的回忆还剩下微笑的距离，我只记得十年前你过分美丽，我坐在楼顶，身边是你。虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份。突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。原来，友情和爱情一样，没有经营，最后也会形同陌路。我的真心以待，换来你的无情伤害，知道你的欺骗，背叛。却选择视而不见，不是我笨，只是你带给我的伤太过沉重。有时候，明明心如刀割，却要灿烂的微笑，明明很脆弱，却表现的如此坚强，眼泪在眼里打转，却告诉每个人我很好。总是不知道要如何去学会放弃，现在才知道：其实有些是你根本就无法掌控的，不是你不去放弃，而是根本就抓不住。后来，我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见再心动的人也摇摇头说算了。失望攒够了就放手，不打扰是我最后的温柔。心情好低落，唯一陪着我的却是影子，低下头摸摸自己的影子，对不起让你受委屈了，也只有你对我才是真的不离不弃。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。有多少人，明明分手了，却还爱着。有多少人，明明还爱着，却说放下了，有多少人，明明难过，却还微笑着说我很好。有时候，心里会突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。只想放纵自己一回，希望能痛痛快快歇斯底里地疯一次。在这城市里，我相信一定会有那麼一个人，想著同样的事情，怀著相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇。在这个滥情的年代，一声“亲爱的”充其量也就是个“你好”，一句“下次请你吃饭”顶多算个“谢谢”，何必太认真。真正的失望不是怒骂，不是嚎啕大哭，也不是冲你发脾气，而是沉默不语，是你做什么我都觉得和我再也没有任何关系。安静的时候，会想起你，会想起以前一起说过的话，一起走过的路，一起的所有一切，一个人会傻笑，然后是无比的心痛。当时的他是最好的他，可是很久很久以后的我才是最好的我，最好的我们之间隔了一整个青春，怎么奔跑也跨不过的青春。你知道什么事情最难过吗？就是你遇到了爱上了又匆忙的失去。他在你心里留了一道疤，他让你什么时候疼就什么时候疼。万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。世界上不是所有人都可以掏心掏肺互诉衷肠。路过的都是缘，擦肩而过的都是客。一个人最大的痛苦，是放不下和忘不了。如果你没有办法放下和忘记，那最后最痛苦的人，一定是你。痛苦，是一种留恋。有时候心情会突然很低落，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。真的，我不是假装沉默，只是无力诉说。这城市总是风很大，孤独的人总是晚回家，外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡，愿每个独自走夜路的你都足够坚强。这个世界上最痛苦的离别方式是，从你们分开的那一刻开始，你没有办法再次走进他的生活，他却在你的生活中无处不在。不是每一场相遇都有结局，但每一场相遇都有意义。有些人只适合让你成长，有些事只适合收藏。你的名字已成了我的心事。曾经你喜欢上一个人，喜欢的死去活来难以救药，喜欢到你以为再也不会这样去喜欢一个人了。几年后，却模糊的想不起来。失望和生气不一样，生气不过是想被人哄哄，而失望就是，你说什么，我都听不进去，并开始理性思考这段感情存在的意义。遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。大概一个人久了，可以忍受的孤独指数也在不断增加。那些过去以为两个人一起完成才最浪漫的事，慢慢的我都自己去实现了。你变成了他喜欢的样子，我变成了连自己都讨厌的疯子。所谓奋不顾身就是一个人拿着匕首对准你的心脏，你还笑着说我愿意。宁愿清醒着痛苦的人，永远不能忍受糊涂的美好，注定要比别人承受更多的东西，这是自己选择的生存，终其一生都无法放弃。其实每个人都明白，当我们开始感慨时光的时候，就已经永远失去了某些东西。是的，我们再也回不去了，于是便学会了仰望。我们太年轻，以致都不知道以后的时光，竟然那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你那样。我试着遗忘，试着坚强，试着用那自认为冷傲的脸去掩饰一切。有时候自己看着镜子里面的那个我，突如其来的陌生势不可挡。有没有那么一瞬间，在大街上看到一个熟悉的背影，心突然就跳乱了节拍，直到发现原来只是陌生人，于是一整天，全是回忆。从小到大我们听到最多的话大概是：你要坚强，你要听话，你要懂事，你要出人头地，你要有出息。可是我们很少听到你要开心。我们常常会去故地，怀念故人，但这并不代表我们会愿意撞见他们，怀念是好美好的，是可以自己控制的，所以，相见不如怀念。我是真的想给你打电话，问你在哪里，在干什么，可是我害怕你身边有其他人在，所以我忍住了，因为我们现在一点关系都没有。每一个人心中都深藏着一个人，你不知道对方是否生活的好与不好，但有时候，你怀念的却只是一个简单的名字，一段简单的相遇。深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……有时候会想，我们换心吧，这样你就能知道我爱你有多深，有多真，有多痛。可是我也怕和你换心之后，发现你的心里根本没有我。这个城市并不大，可我从来没有遇见过他，如果有一天，我能遇见他，我希望，他不幸福，至少不要比我幸福。因为我还没有放下。寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。放弃一个喜欢的人什么感觉？就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了。难过了悲伤一下没关系，想哭了哭一下没关系，心疼了疼一下没关系，一个人孤单一下也没关系……给时间一点时间，一切都会过去。相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受而不是怀念。若不是终点，请微笑向前走!不敢说出口，因为我胆小，因为如果你拒绝，我以后就不能够再见到你了，宁愿默默的爱着你，不能让你知道，直到你投进别人的环抱！任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱，是因为失望太多才变成不爱。我都这个年纪了，眼泪还是掉得那么快。除了多了几分感性，没有辨别是非洞察人心的能力。你看日子山高水长，可谁和谁有来日方长。我这辈子最大的幸运就是认识你，而最大的不幸却是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人，可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。很多人不需要再见，因为只是路过而已。总有一些时光，要在过去后，才会发现它已深深刻在记忆中。谢谢你来过，很遗憾你还是离开。很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。究竟是我们太执着于所谓的自尊，还是我们都已经习惯了口是心非。你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。人有时候也是可怜，喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，都满是遗憾。太多事情不敢想，怕自己会失望，遇到喜欢的人不敢说，怕自己配不上，习惯了见到喜欢的东西都不敢伸手，因为我从未得到自己想要的。你用了多久让一个人成为你的习惯，以后就要花费比那更久的时间去割舍。记性太好有时候也不是一件好事，不止疼，还有更多回想的心酸。想你了，你却不知道。你是我的不知所措，我却只是你的心不在焉。还好，我决定离开了，还好，我还年轻。不打扰，是我爱你最后的方式。小时候，以为心事可以说给最亲的人听，长大了才知道，有些事情有些泪，只能吞进肚子里慢慢难受，总好过说出来别人不懂，反骂你矫情。有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情，笑着说无所谓，却往往笑得越开心，心里越疼。如果本身就没有学会游泳，那么紧紧抓着稻草有什么用呢。只不过是连带着把本来漂浮在水面的稻草一起拉向湖底。多一个被埋葬的东西而已。我曾经无数次想过我们重逢的千百种情形，唯独没有想过我们最后竟是这般匆匆而别。再见了，回忆。我会在变得更好的路上，遇到更好的他。我想最难过的事情不是遇不见。而是遇见了，得到了，却又匆忙的失去。然后心上便因此纠结成了一道疤。它让你什么时候疼，就什么时候疼。我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。有没有试过回过头，去看你跟一个人的聊天记录，从一开始到现在，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。一个人，从陌生走近你，然后再陌生。有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。遇到事情只会由着自己脾气吵架的，这是不懂事;吵架总要吵赢对方的，这是不懂爱;一个不开心随随便便闹分手的，这是既不懂事又不懂爱。你不知道今天的云有多美，我想到的第一件事情是拍照发给你，可是突然想起来，我们已经很久不联系了，我突然又觉得，其实云没那么好看了。总有一天，你会对着过去的伤痛微笑。你会感谢离开你的那个人，他配不上你的爱、你的好、你的痴心。他终究不是命定的那个人，幸好他不是。很多年以后，当我太头看天时，飞鸟掠过的痕迹已找不到，只剩晃悠悠的浮云流逝时支离破碎的天空，而我却依然也永远是你的路人，甲乙丙丁。总有些回忆在叹息声中重复上演，时光摩挲后的旧电影越发沧桑凄凉，偶然间再站在荧幕前时，心已经不痛了，眼睛也不红了。只是，叹息多了。别再卑微的挽留了，当一个人不爱你的时候，你的好都会变成他无法忍耐的借口。后来的我们都会明白，无论我们想与不想，该离开的总是会离开。孤独，不是孤单，不是一个人吃饭旅行，一个人走走停停。孤独，是开始时不在乎有没有人陪伴，后来就开始不希望有人陪伴，觉得会是一种打扰。你以为我没回头，我以为你没挽留。很多时候你只是没来得及回头，人生中最后一次见面就从指缝溜走。此别，敬你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。一颗心要伤多少次，才会被迫选择放弃；一个人要傻等多少回，才知自己只是多余。如今冰封的心，曾经是最热烈；如今无情的人，曾经是最深情。有没有人像我一样，每到夜晚总会想到一些人，想起一些事，然后不由自主的流泪。白天又继续做回那个嘻嘻哈哈爱笑的孩子，只是笑的有些落寞。他并不喜欢你，只是喜欢被你喜欢，偶尔会对你示好，是怕你不喜欢他，怕突然失去被你爱慕的那种虚荣，就像狗跑远了主人会叫一下它的名字一样。有的人，该忘就忘了吧，人家不在乎你，又何必委屈自己呢？你所谓的念念不忘，在自己眼里，这是爱；在对方眼里，这是烦；在别人眼里，这是贱。最难过的不是不曾遇见，而是遇见了也得到了，又匆忙的失去。然后在心底留了一道疤，它让你什么时候疼，就什么时候疼，你连反抗的权力都没有。你要明白，再烫手的水还是会凉，再饱满的热情还是会退散，再爱的人还是会离开，所以你要乖，要长大，不再张口就是来日方长，而要习惯走人茶凉。青春是什么？青春就是莫名其妙，就是干傻事，就是爱上不该爱的人。就是互相嫉妒，只想成为对方，不想变成自己。就是告别，永不再来，永远怀念。如果可以哭，我也不想忍；如果可以自私，我也不想退让；如果可以懦弱，我也不想坚强；如果可以放手，我也不想继续执着；但遗憾的是：人生没有如果。坑是你自己挖的，跳也是你心甘情愿的，可到了最后你会发现你不仅爬不出来而且里面只有你一个人。果然，想得太多会让人万劫不复，收起渴望，好好生活。有些事，发生了就只能接受。有些人，失去了就只有放手。有些路，选择了就没得回头。我们尝试着长大，一路跌跌撞撞然后遍体鳞伤，也许这就是成长的代价。无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的，反正我对你的喜欢就这么多，你用冷淡磨完了，也就不会再有了，从此，一别两宽，各自安好，互不打扰。当有人突然从你的生命中消失，不用问为什么，只是他或她到了该走的时候了，你只需要接受就好，不论朋友，还是恋人。所谓成熟，就是知道有些事情终究无能为力。一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。冷了，给自己加件外套；病了，给自己一份坚强；跌倒了，在伤痛中爬起，并给自己一个宽容的微笑。回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了。无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了。跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。你终于打了个电话给我，哽咽着问我到底闹够了没有，我眼泪立马就掉下来了，嘴里一直说着不闹了不闹了，我要回去你身边，然后就猛的惊醒了，大概这也只能是个梦了。如果情总是暖的，谁都不会心伤；如果爱总是真的；谁都不会心凉。原来等待的以后，是苦苦地张望；原来思念的背后，是寂寞的嚣张；原来插曲的最后，是一个人的荒凉。收割之后的麦田，如果你曾经有站在上面过，如果你曾经有目睹过那样繁盛的生长在一夜之间变成荒芜变成残留的麦秆与烧焦的大地，那么你就一定能够感受到这样的心情。灯泡坏了可以点蜡烛，红酒塞子拔不出可以捅进去，害怕走夜路可以大声唱歌，罐头开到一半断了扔掉也无所谓，只是，就只有像现在这样的夜晚想起你，我一点办法也没有。分开以后，我最大的领悟，不是我有多好，也不是你有多坏，而是我看清了自己，更明白了两个人在一起的意义。好的爱情，永远是两个人的努力，而不是一个人的委曲求全。你曾说爱我一辈子，你曾说有你真好，你曾说不会离开我，你曾说会爱我一辈子，最后呢？你还是走了，义无反顾的走了，留我一人独自在回忆里哭泣，回忆我们曾经的美好。我消失了你也不知道我的存在，我落泪了你也看不到我的伤痕，我放弃了你也看不到我的付出，我沉默了你也听不到我的心声，爱一个人有时候总有些悲哀，可总是有人默默坚持。后来才明白，长大的意义，在于你可以试着理解原来不理解的事儿，尝试原谅你以前从不曾接受的人，在难过和委屈面前，还依旧可以保持乐观的态度，独立的人格和勇敢善良的心。没有人会喜欢孤独，怕的不是孤独，而是辜负，只是比起忽冷忽热，孤独让人感到踏实。你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。我独自站在熟悉的街口、恍惚之间就回到了那些和你一起走过的日子、怀念你的背影、你的声音、你的笑脸、你的眉头深锁、你的侃侃而谈、你的……而到如今、似乎一切都那么遥远。有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一辈子。在上一个路口我们熟悉彼此，在下一个路口我们或许就陌生了。如果有一天，我变得没心没肺。请记得，我曾经善良过…如果有一天，我变得冷漠了。请记得，我曾经也被冷漠过…如果有一天，我不会在乎任何事。请记得，曾经也没有人在乎过我。也许，很久以后你会懂：像我这般倔强的人，是要鼓足多大的勇气才会求你别丢下我，又是憋着多大一股劲儿才会彻底把你赶出我的生活。走得最急的是最美的风景；伤得最深的是最真的感情。时间在变，人也在变。生命是一场无法回放的绝版电影，有些事，不管你如何努力，回不去就是回不去了。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。为了爱，我也曾改变过自己，试图想要变成你喜欢的那个样子，尽管如此还是没有在一起。最后我明白，两个人之间没有感觉是到不了一起的，即使我已经变成了你想要的样子，其实那些都只是借口。别突然就不吭声，你可以说去洗澡去看片去睡觉去吃夜宵随便找个理由。不管真的假的编的装的，实在不行，起码留个句号也行，留个台阶给我，别让我太尴尬，别让我一个人傻子一样在手机这边死等。很偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：“你变了。”渐渐明白，太在乎一个人往往是会伤害自己；渐渐明白，很多爱是可遇而不可求的；渐渐明白，很多的东西都是只能拥有一次，放手了也就意味着失去；渐渐的也就是明白，真心对一个人那是不需要回报的。有时候，曾经的好朋友转变成陌生人了；有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了；有时候，有些事不需要开口也明白；有时候，有些路不会走也要变长。突然有种想哭的感觉，不经意间我们都长大了。我最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久很久的人突然分开了，像陌生人一样擦肩而过。我受不了那种残忍的过程，因为我不能明白当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相忘的冷漠。有些人，哪怕再惦记，也只能想想而已。有些事，哪怕再回忆，也只是残缺片段。这个世界总有些人，相处中，不知不觉陌生了，陪伴里，不明不白疏远了。我退出了你的世界，你远离了我的生活，沉默成了最后的默契。明明在生气，故意不理对方。许久了才发现原来对方一直没在意或者根本不知道，才发现自己一直做无用功的闷气。然后别人稍微对自己好一点就瞬间原谅对方，甚至觉得是自己错了。悲伤，一切都只是自己的内心戏，根本没人注意到。我曾用尽全部的力气爱你，但是现在，我真的累了，或许有一天，我会像你一样去接纳另一段爱情，我还会认真而用力的爱着，只是我知道，我再也不可能像爱你一样地去爱着另一个人，不是太胆小，只是你让我知道，爱要学会留有余地。以前总不知道，为什么忘记一个人需要七年，现在才知道，人的细胞是以七年为一个周期全部更换的，还好，我还有七年时间忘记你，只是希望，七年之后，再不相逢，愿你能在人潮人涌的街头，与命中注定要陪你白头的人撞个满怀，而我能饮下烈酒，也能熬过没有你的深秋。